Не секрет, что конфликт на Украине стал причиной ссор во многих семьях. Более того, самые непримиримые сторонники той или иной стороны готовы разорвать отношения, если партнер придерживается другого мнения. Как не допустить такого исхода событий рассказали психологи.
Социальный психолог Михаил Касаткин считает, что нынешние события на Украине, как и любое другое, так скажем, мировое событие или явление, является по сути своей поводом расстаться. И этот повод, скорее всего, люди искали давно, так как не могли решиться на развод «без веской причины».
Впрочем, если столь радикальное вас все же не устраивает, то, главное помнить, что политические разногласия — это разговор о ценностях, а не соревнование в доказывании своей правоты. Победителя не будет. Просто не стремитесь изменить взгляды партнера. Убежденность не трансформируется радикально силой убежденности другого. Она может лишь смягчиться
«Мы можем слегка подвинуть его политические взгляды, но кардинально поменять нет. Это следует помнить. Следующее, что важно знать — все пройдет. Если вы хотите сохранить отношения, то стоит помнить что взгляд из будущего всегда мудрый. Пройдет 20 лет и вы вспомните: войны, кризисы, проблемы — в действительности ли они сейчас имеют значение? Влияют ли они на что-то? Нет. Точно так же будет и с текущей ситуацией», — рассказал эксперт в интервью «5 каналу».
Пытаться перевести дебаты в горизонтальную плоскость тоже не стоит. Психолог и гештальт-терапевт Елена Масолова уверена, что секс после бурной ссоры, может и помочь как разовая акция. Однако если так урегулировать каждое разногласие, рано или поздно бесполезность его станет очевидной. В первую очередь, потому что конфликт и интимные отношения существуют параллельно. Секс никак не способствует поиску компромисса. Это лишь переключение внимания, и со временем и переключиться будет все труднее.
По сути, примирительный секс не лекарство для пострадавшего брака, а лишь пластырь, которым на короткое время можно прикрыть рану. Но пластырь не лечит.
«Раздор на политической почве лишь часть айсберга, потому что на самом деле эта пара, скорее всего, в принципе не умеет решать конструктивно конфликты. И сейчас эта ситуация заряжена очень большим эмоциональным компонентом, мы не можем избежать этих эмоций. Что же делать в подобных ситуациях? Самое главное — не решать эти конфликты, когда вы сильно эмоционально заряжены», — советует эксперт.
Если же диалог уже разгорелся, психолог рекомендует каждому из собеседников фокусироваться на своих чувствах, а не указывать на «проблемы» партнера. Скажите, как переживаете ситуацию, что испытываете к избраннику, отчего вам больно, выслушайте вторую сторону. Так люди и учатся эмпатии, которая способна сблизить хоть врагов.
«Если вы научитесь понимать, что это — ваше мнение относительно ситуации, а мнение вашего партнера может быть совершенно другим, тогда вам легче будет как-то договариваться. Просто понимая, что истины нет, а есть лишь наши два мнения, и мы имеем право эти мнения иметь», — отмечает Масолова.
