Почему мужья убивают своих жен, а жены могут отнять жизнь у супруга? Где грань между здоровьем и психопатией? И что предпринять, чтобы: а) предотвратить связь с насильником, б) эту связь разорвать? О психологии тирана рассказала Роза Фахрутдинова, врач-психиатр общепсихиатрического отделения центра психического здоровья г. Алматы.
Роза Валерьевна, я знаю, что очень трудно определить тирана по каким-то признакам без психиатрической экспертизы, но могли бы вы описать его портрет, чтобы нам было понятно, с кем мы имеем дело?
Есть несколько факторов. Во-первых, психопатизированная личность. Их в народе еще называют психопатами. Такому человеку очень сложно дается контакт с окружающими. Они социально дезадаптированы и думают, что сами «ничего такого не делают», а окружающие являются «плохими». Им кажется, что их провоцируют, им что-то не так говорят. Таким образом, они пытаются доказать, что «их спровоцировали, они не виноваты». Такое мышление зачастую, практически на 200%, показывает психопатизированную личность. Во-вторых, подобное состояние обычно стабильно и чаще всего проявляется уже в подростковом возрасте. А в-третьих, оно влияет на все сферы жизни, из-за чего проявляются проблемы и на работе, и в семейной жизни, и даже в отношениях с самим собой.
Вы ведь долгое время работаете в центре психического здоровья, вы замечали какие-то красные флаги, которые объединяют и выдают всех агрессоров?
В начале отношений это невероятно идеальные люди, чересчур услужливые и очень располагающие к себе. Они красиво добиваются женщин, а получив желаемое, начинают вести себя совершенно по-другому.
Появляется понимание, что “женщина — его”, а значит, “можно делать все что угодно”. Якобы женщина “сама провоцирует”, что-то не то говорит.
Еще, так как я проработала в психиатрии долгое время, понимаю, что последние новости о тиранах и насильниках чаще всего говорят о людях с расстройствами настроения, поведения. Однозначно, у многих идет патологическое употребление наркотиков или алкоголя. В народе даже есть такая поговорка: «если ты хочешь узнать истинное лицо человека, нужно его напоить. Тогда выходят реальные черты человека». И есть такое понятие в психиатрии, как патологическое опьянение. Алкоголь и наркотики действуют как транквилизаторы. То есть они успокаивают, снимают тревогу, приводят к состоянию кайфа, блаженства. По логике человек должен уснуть. Но у людей с патологическим опьянением все происходит наоборот: они становятся возбужденными, агрессивными. Они хотят, как говорится, крови. И очень многие люди совершают какие-то противоправные, насильственные действия и необдуманные поступки именно в алкогольном или наркотическом опьянении.
А почему вообще человек идет на насильственные действия? Есть ведь такие понятия, как манифест заболевания, аффект. Это что-то об этом?
Я думаю, что в каждом случае индивидуально, поэтому необходимо проводить свою психиатрическую экспертизу. Потому что, на самом деле, причин для совершения этих действий может быть множество.
Возможно, у кого-то такое поведение действительно идет из детства: они видели насилие дома, как папа избивал маму, детей. И для них это становится нормой. Для таких людей ударить, побить, поднять руку – это естественное поведение и решение проблемы. «Можно просто ударить и не разговаривать».
Также ребенок изначально мог родиться с психопатизированной личностью. Это, как я объяснила, люди, которым очень сложно находить общий язык с другими людьми. И, соответственно, они вымещают эту злобу либо на себе через самоповреждения и, в крайнем случае, через самоубийство, либо на окружающих. Есть и люди, страдающие какими-то органическими заболеваниями головного мозга, например, эпилептики. Или же просто люди после черепно-мозговых травм. Им очень сложно контролировать свои эмоции. У них бывают вспышки агрессии, в которых они могут совершить много разных действий и даже убить. Их однозначно нужно лечить. Еще одним фактором является наркотическое либо алкогольное опьянение. В этом состоянии человек также не контролирует себя и может совершить очень много противоправных действий.
А влияет ли насилие, перенесенное в детстве, на то, что человек, будучи взрослым, тоже становится насильником?
Однозначно да. Причинение боли становится нормой. Только совершенно маленький процент работающих над собой личностей может сказать себе: “Нет, я так вести себя не буду. Своих детей я буду воспитывать иначе”. В основном, если дома насилие, избиения, тирания, абьюз были нормой, такие люди переносят аналогичную модель на свою семью.
Многие считают, что женщина виновата сама. Что можете сказать об этом с точки зрения психиатрии?
Я во многих интервью слышала, что это перенос ответственности – говорить, что женщины сами выбрали таких мужчин. Но к сожалению, говоря о психологии и психиатрии, я могу сказать, что чаще всего так оно и есть.
Очень многие женщины реально подсознательно выбирают себе таких мужчин. Возможно, у них в семье тоже было насилие, и они к этому привыкли и неосознанно этого хотят.
Плюс, к сожалению, мы сами к себе некритичны, и редко можем оценить самих себя трезво. Соответственно, многие женщины не видят со стороны, как они разговаривают с мужчинами, отвечают на их вопросы. Я ни в коем случае не говорю о том, что женщины “заслужили” насилие. Нет! Но нельзя исключить то, что женщины, правда, могут провоцировать. Есть женщины, которые не контролируют себя и допускают в собственных отношениях много лишнего. Тут речь не про равенство или неравенство полов, а про банальное уважение к своему партнеру. У многих оно отсутствует, и женщины начинают оскорблять и унижать своего мужчину. Когда это происходит систематически, мужчины могут накапливать агрессию, а потом всю накопившуюся злобу выместить неэкологично и жестоко.
А есть женщины, которые сами изначально допускают подобное отношение в свой адрес. Они не защищают свои границы. Сначала они игнорируют какие-то слова: “проглотила, пожаловалась, заплакала, успокоилась». Дальше проявляется агрессия. Например, мужчина может толкнуть. Следующим этапом становится рукоприкладство. А женщина все это терпит, молчит и думает, какой жертвой обстоятельств она является. И вот в моменты, когда это только-только начинается, нужно это пресекать. Если человек не реагирует, от него нужно уходить. И не тогда, когда вы прожили вместе 15-20 лет и у вас трое-четверо детей, а изначально.
Есть секрет того, как такое не допустить изначально, как вы выразились?
Суть межличностных отношений в диалоге. Но в нашем воспитании он отсутствует с детства. Дети часто слышат: “закрой рот, молчи», «еще маленький», «нос не дорос, не твое дело”. И хотя многие блогеры сейчас высмеивают американскую систему воспитания, она имеет место быть. Там пропагандируется диалог между мамой и папой, между ребенком и родителями.
Но в некоторых психологических состояниях диалог может не складываться, люди могут друг друга не слышать. Эти моменты нужно балансировать и понимать, что если диалога совсем нет, то человек «не твой». К сожалению, у нас основная масса людей живет эмоциями и не смотрит ни на что. Парни и девушки просто начинают маниакально преследовать другого человека, считая, что «это судьба и надо жениться». А потом не могут найти общий язык. Но это очень плохо. Именно на этапе знакомства и сближения у вас уже должны быть взрослые отношения и продуктивные разговоры, а не когда вы прожили 30 лет и поняли, что нужно разговаривать.
Это будет очень полезно тем, кто только строит свои отношения. А что вы можете посоветовать тем, кто уже находится в абьюзивных отношениях?
Ну, опять же, каждая ситуация очень индивидуальна. Возможно, этому тирану нужна психотерапия, а он сам этого не знает. То есть, плавно можно попробовать подводить к тому, что нужно разговаривать, общаться друг с другом, анализировать, что выводит его из себя. Есть же, например, мужчины, которых выводит из себя абсолютно все. Если вы видите, что мужчину выводят из себя элементарные вещи, то скорее всего, это эксплозивный психопат, которому реально нужна психиатрическая помощь. Но многим мужчинам будет достаточно просто проанализировать свое состояние. Например, когда он только пришел после работы, его могут грузить проблемы, которыми вы с ним делитесь. Он начинает нервничать и уходить в другую комнату. Для многих это уже абьюз. Но надо понять, что человек только пришел с работы и ему стоит дать хотя бы часок отдыха перед разговорами.
Какие еще ошибки вы отмечаете в общении с партнером?
В основном люди ведут диалог из позиции “Ты виноват, ты виноват, ты виноват”. А с точки зрения психологии, нужно всегда делать акцент на своих ощущениях: “Мне было не по себе, когда мы разговаривали об этом, я чувствовала тревогу, страх, беспокойство”.
Иногда также достаточно сказать мужчине, супругу, партнеру: “Я не хочу этого, но очень тебя боюсь”. То есть всегда нужно говорить о своих ощущениях, а не в укор. Не говорить, что “ты пугаешь меня, ты такой-то”. Может, это просто вы так интерпретируете для себя. Возможно, ваш партнер даже и не думал о том, чтобы вас обидеть.
Это работает во всех сферах, кстати, а не только в романтических отношениях.
Понятно. Можете поделиться инструкцией для тех, кто хочет выйти из абьюзивных отношений?
Я считаю, что нет никаких безнадежных моментов, тем более, что сейчас век информации. Ты можешь открыто заявить о себе, своем состоянии и взаимоотношениях, можешь привлечь общественность. Я думаю, сейчас на самом деле ничего не страшно. Нужно только личное решение жертвы о том, что она так больше жить не хочет и не может. Себя к этому выбору нужно психологически подготовить.
Дело в том, что у многих еще есть такой сценарий поведения: они сначала решительно уходят, а потом начинают сомневаться и возвращаются в те же самые отношения, где получают еще больше агрессии, чем раньше. Пока человек, состоящий в этих насильственных тяжелых отношениях, для себя окончательно не решит, что он больше так не хочет жить, ему никто не поможет. Почему многие не вмешиваются в тяжелые отношения, особенно между мужем и женой? Потому что, как показывает практика, такие женщины, через какое-то время все равно прощают своих мужей и возвращаются к ним. А тот, кто помог со стороны, становится виноватым. Потом можно даже услышать обвинения в том, что «из-за тебя произошло расставание».
Соответственно, вы можете сообщить правоохранительным органам о том, что в семье происходит насилие. Можно также поговорить с жертвой насилия и понять, нужна ли помощь. Если вы поймете из вашего диалога, что жертва не хочет, чтобы ее спасали, то какие бы действия вы ни принимали, она все равно не выйдет из этого порочного круга.
А что с точки зрения психики человека, и тирана и жертвы?
Как практикующий психиатр я бы посоветовала внедрить психотерапию в такие семьи, даже на принудительной основе. В любом случае через какое-то время участники конфликта сами вовлекутся в работу с психотерапевтом. Я говорю не о паре сеансов, а о терапии, которая, возможно, займет многие годы. Важно, чтобы за это время человек нашел причинно-следственные связи в своем поведении. То есть, мы ведем себя так, потому что эта привычка сформировалась определенным образом в какой-то период времени.
Многим, возможно, понадобится не только психотерапия, но еще какие-то медикаменты для улучшения состояния. Например, у некоторых есть хроническая бессонница. Откуда брать хорошее настроение, когда человек хронически не высыпается и не получает расслабление своей нервной системы? Конечно, он всегда будет раздражительным и постепенно раздражение перейдет в какие-то насильственные действия.
Ваши рекомендации очень помогут семьям. А можете предложить что-то на уровне страны, что поможет еще и глобально?
Я думаю, что вообще нужно популяризировать психиатрию, психологию, потому что именно в Казахстане с этим очень сложно. Люди не знают, кто такие психологи, психотерапевты, психиатры и чем они друг от друга отличаются. Все, что связано со словом «психо» ассоцируется с чем-то больным, и это порождает отрицания: «я не больной, я нормальный, мне это не надо». Чаще всего именно такие люди и имеют какие-то отклонения или психопатологические черты.
Нужно сделать походы к тому же психологу сделать нормой, потому что обсуждать семейные проблемы с подругами и родственниками – одно, а с компетентным человеком – совершенно другое. С подругами можно просто обменяться информацией, люди в таких разговорах не ищут причинно-следственной связи: почему он так ведет себя с тобой, почему ты ведешь себя так? Психолог и психотерапевт помогут найти ответы на эти вопросы и понять, где в ваших отношениях произошел надлом. Может быть, он шел изначально, и вы две личности, которые никогда друг другу не подходили.
Также надо учить людей делиться о том, как правильно воспитывать, разговаривать с детьми. Надо прибегать к диалогу, разговорам, объяснению.
Беседовала Шахиза Белль
Фото: Роза Фахрутдинова
Pexels.com
