— Давайте начнем с главного вопроса. Можно ли ругать детей?
— Вопрос поставлен так, что на него подразумевается ответ или да, или нет. Я считаю, что детей ругать нельзя. Однако жизнь гораздо сложнее, чем однозначный ответ на этот вопрос. Если ребенка ругать регулярно, интенсивно и агрессивно, чтобы подавить и подчинить, сливая на него свой гнев, это непременно оставит след на детской психике. Когда есть желание поругать ребенка, то это должно служить сигналом родителю, что он сейчас не в состоянии справиться с поведением своего чада. Состояние «не вывожу» у родителя уже о многом говорит. Скорее всего, у взрослого нет сил из-за перегруженности, недосыпа, отсутствия отдыха и т.д. — причин может быть много. Или же у родителя нет достаточного количества знаний о том, как можно воспитывать ребенка по-другому.

— На что конструктивное можно заменить ругань?
— На разговоры: объяснять и рассказывать, что есть последствия какого-то поведения, что вы переживаете за ребенка. Нельзя запрещать что-либо со словами: «вырастешь — поймешь», «я — мама, поэтому лучше знаю», «я так сказала». Нужно заменять такие фразы на заботливые: «я не могу позволить тебе это сделать, потому что это навредит тебе или другим». Если вы уже привыкли ругать своего ребенка, то перестроиться на новый способ реагирования будет непросто, но возможно. Главное — держать у себя внутри фокус на конструктивном решении конфликта. Ребенок может не знать чего-то и действовать из своего желания, а не из цели вывести своих родителей.
Важно делать акцент на том, что у ребенка получается, хвалить его за поступки, которые он совершает, когда вы его об этом просите. Например, если ребенок постоянно бросает кожуру от банана на пол, то вы захотите сделать ему замечание. Я же предлагаю заменить это на разговор с объяснениями, почему вам не нравится, когда он так делает. Объяснения должны подходить по возрасту: полуторагодовалому ребенку не понять, что такое нарушение границ. Чем меньше возраст, тем примитивнее должны быть объяснения. В первые разы после разговора ребенок может по-прежнему бросать кожуру от банана не в мусорный бак. Дело в том, что детям необходимо несколько повторений, чтобы чему-то научиться. Мозг не развит настолько, чтобы понять все с первого раза. Когда с восьмой попытки ребенок выкинет кожуру в мусорное ведро, похвалите его за понимание, за поддержание чистоты, за самостоятельность и новые навыки. Это ведь достижения, поэтому отпразднуйте их с ним.
Кроме того, исключительно важно развивать эмоциональную близость с ребенком. Мы ругаемся с теми, кого не понимаем, если не понимают нас или от бессилия изменить ситуацию в свою пользу. Но надо помнить, что ребенок — не равный нам партнер. Он мал и зависит от родителей, поэтому нужно научиться понимать детей, чтобы взаимодействовать с ними конструктивно. Мы начинаем понимать других людей, только когда «включены» в них, находимся на их стороне и состоим в открытых и честных взаимоотношениях. Поэтому эмпатию нужно развивать и в коммуникациях с детьми. Очень естественно в такой момент быть заботливым и любящим родителем, помочь ребенку осознать, что происходит и поддержать. Если вы будете смотреть на малыша с любовью, то такое поведение будет происходить у вас практически на автомате: будет просто невозможно ему навредить.
В случае, если вам трудно внедрить эти рекомендации, обратитесь к психологу. Если мы хотим психологически здоровых, уверенных детей, нам необходимо работать и с самим собой.
— Как стоит действовать, если ребенок не слушается, конфликтует, ведет себя деструктивно по отношению к родителям и повышает голос?
— Расставлять границы. Даже если с вами конфликтует не ребенок, а кто-либо другой, необходимо себя защищать и конструктивно отстаивать свои границы. При этом не стоит повышать голос в ответ или разжигать конфликт еще сильнее. Так вы, если и добьетесь своего, то можете потерять много сил и испортить отношения. Помните, что вы всегда можете сказать другому человеку, как с вами нельзя разговаривать, и попросить сказать вам все спокойным тоном, без оскорблений.

— Как четко донесли до ребенка, что делать точно нельзя, а что можно? Иногда родители за одну и ту же вещь ругают, а иногда ничего не говорят.
— Держать границы и структуру постоянно действительно сложно: очень часто нет времени и сил на разговоры и объяснения. У такого полярного поведения есть последствия. В будущем ребенку сложно определить для себя , что такое хорошо, а что такое плохо, будет запутанность в голове. Важно, даже когда нет сил или возможности разобрать поступок ребенка, показать конструктивно, что такое поведение неприемлемо, отреагировать на поступок. Иногда дети безобразничают, когда просто хотят внимания. Если совсем нет сил, можно обняться, сказать, как сильно любите своего ребенка и попросить не делать то, чего вы не хотите, чтобы он делал.
— Как быть авторитетным взрослым для ребенка, но при этом сохранить эмоциональную близость и глубокое доверие?
— Сохранять иерархию в отношениях, при этом быть близкими и любящими, показывать ребенку, что вы на одной стороне с ним, а не враждовать по разным фронтам или строить баррикады. Помнить, что взрослый в ваших отношениях — это вы, и вы определяете, что можно, а что нельзя в конечном итоге.
— Как донести, что ребенок поступил неправильно, но не задеть его личность?
— Спокойным и уравновешенным тоном объяснить, почему вы так считаете. Дети еще не видят картины мира, как видят ее взрослые, и они могут просто не знать, что своим поступком они на самом деле вредят кому-то. Важно научить их эмпатии. Иногда, когда ребенок понимает, какой эмоциональный урон он наносит другому, он перестает так делать.
— Где грань между критикой действий ребенка и его унижением, обесцениванием?
— Критика сама по себе тонкий инструмент, очень легко уйти в деструкцию, стать обесценивающим. Предлагаю еще один инструмент взаимодействия — анализ. Можно анализировать вместе с ребенком его действия, искать мотивы поступков и разбираться, как можно достичь желаемого конструктивно. Однако, сколько бы мы не оберегали от критики, сравнения и обесценивания, ребенок все равно будет с этим сталкиваться в жизни — в садике, школе, во дворе или в гостях у родственников. Мы можем также помочь ребенку выдерживать эту критику и самому не поддаваться самообесцениванию, производить анализ, какие его поступки вызвали негативную реакцию и помочь отстаивать конструктивно свои границы, чтобы не рассориться с этим миром.
— Как не перекладывать свои несбывшиеся мечты на ребенка?
— Наверное, это невозможно. Можно отслеживать свои порывы сделать детей успешными в каких-то сферах. Например, желая сделать их полиглотами, вы можете отдавать их в узкоспециализированные школы с большой нагрузкой. Вести с пеленок в модельное агентство или большой спорт, даже если ребенок ненавидит это, только потому, что так решили вы. В таком случае нужно задать вопрос: «кому это надо?» Ответьте на него честно. Можно быть успешным счастливым человеком, живя среднестатистическую жизнь. Если возникают чувства от последнего предложения, то тут есть ожидания родителя, а не ребенка. А чего хочет он? С этого вопроса может заканчиваться перекладывание своих мечт на ребенка.
— Как перестать требовать от ребенка?
— Спросить себя: «зачем мне требовать достижений от своего ребенка?» Многие ответят: «ради лучшего будущего для него». Можно понять родителей на социальном уровне, но с точки зрения психологии требовать значит получать желаемое с применением агрессии в той или иной форме. Послушайте, как это звучит со стороны: требовать справедливости, требовать повышения зарплаты, требовать равенства прав. В этих словах есть сила, агрессия, бунт и несправедливость. С таким напором люди идут к детям, которые заведомо находятся в более слабой и уязвимой позиции, чем взрослые, и требуют. Неосторожные эмоции и требования могут перейти в абьюз. А на это ребенок может отреагировать бунтом, есть последствия. Попробуйте начать договариваться, учитывая свои потребности и ребенка, и принимайте его выбор. Обратите внимание, что это не относится к объективно плохим вещам, как саморазрушение: наркотики, алкоголь или причинение вреда другому человеку. Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого.
— Как не сравнивать ребенка с другими?
— Понимать, что когда мы сравниваем ребенка с кем-то, мы обесцениваем его личность. Сын маминой подруги всегда останется идеальным, потому что это не наш сын. Мы видим одну часть человека, которая нам нравится, и говорим своему ребенку, что чужой лучше. «Будь таким, как он, и я буду любить тебя больше». Вот только ирония судьбы в том, что мы не станем любить своего ребенка больше, даже если он полностью будет нам угождать и жить по нашему желанию и видению. Мы изначально любим своих детей по праву их рождения. «Успех — знать пять языков», говорим мы, но далеко не все люди, знающие пять языков, счастливы и любимы. «Успех — это учиться за границей», но при этом большинство детей тоскуют по дому, по родителям и близким, пока учатся там.
Мы думаем, что обладая чем-то, наши дети будут жить счастливую жизнь, но дети счастливы, когда их любят, принимают, поддерживают в их делах, находятся на их стороне. Лучшего психологического фундамента не придумать. С таким фундаментом он будет успешен и счастлив в любой сфере, какую только не выберет.
— Как показать ребенку, что его чувства значимые, важные, что его эмоции имеют значение?
— Когда ребенок приходит к вам и говорит или показывает, что ему плохо, а вам некогда, нет сил, и, вообще, «мальчики не плачут», то лучшее, что вы сможете сделать — открыть свои объятия. Разделите переживания ребенка, примите то, с чем он пришел. Иногда этого бывает достаточно, не надо решать проблемы за ребенка. В первую очередь надо выслушать, принять и обнять, и пусть весь мир подождет. Ребенку очень важно в уязвимый момент не быть отвергнутым и не слушать поучительную лекцию. Это называется контейнированием чувств. Сначала эмоции, а потом решения проблемы. Если ребенок будет выплакиваться вам, он не захочет выплакиваться миру. Он встанет, отряхнется и пойдет дальше.
— Как сформировать правильное отношение к ошибкам?
— Показывать и говорить, что ошибки — это часть нашей жизни. Мы не можем не совершать ошибки, если что-то делаем. При этом, это — область для роста. Можно учить извлекать выгоду из провалов, устранять их или их последствия. Когда мы транслируем это детям с маленьких лет, то у них формируется здоровое отношение к ошибкам, и они не считают их чем-то ужасным. Ребенок учится брать ответственность за свои действия. Также, важно показывать, как мы сами совершаем ошибки и справляемся с ними.

— Перечислите «красные флаги» в сфере воспитания
— Красные флаги для родителей, что воспитание зашло не туда:
Если ребенок, особенно маленький, просит внимание на людях: становится громким, капризным, хочет к маме на ручки и его сложно успокоить. Это не всегда красный флаг, но излишнее привлечение внимание стоит отметить и спросить себя: «Какую потребность малыш сейчас пытается таким образом удовлетворить?» Зачастую, проблема в нехватке внимания. Внимание — это жизнь, если ребенок маленького возраста.
Плохо, если ребенок врет на регулярной основе, ведь это означает отсутствие доверия. Если ребенок замкнулся в себе, хотя раньше был громким и озорным, это тоже красный флаг. Связь считается нарушенной, если человек в подростковом возрасте совсем вас к себе не подпускает.
Воровство, употребление алкоголя, курение и другие подобные действия тоже являются красным флагом. Почему ребенок выбирает разрушать себя или вредить другим? В детстве это может быть неосознанно или мало осознаваемо. Даже если в подростковом возрасте такое поведение кажется «крутым», оно остается деструктивным. Возможно, у ребенка отсутствует базовая самоценность, которая формируется родителями. Если ее нет, что-то в этом процессе явно пошло не так.
Порезы, ковыряние ран до крови, нанесение себе ожогов, отказ от полноценной пищи — это не просто красный флаг. Это — настоящий призыв о спасении. Если ребенок прибегает к таким методам, значит, ему очень плохо, а уровень стресса зашкаливает. Психика уже не справляется, и ребенок нуждается в срочной помощи.
Если ребенок с малых лет ведет себя как взрослый: ответственный, целеустремленный, все держит под контролем, заботится о младших братьях и сестрах, убирает дом, готовит еду без напоминаний — это может быть мечтой для родителей. Но такая «мечта» лишает ребенка детства, свободы, права на дурачества и личное пространство. Конечно, важно прививать жизненные навыки, чтобы ребенок мог позаботиться о себе в будущем. Однако, если подобное поведение становится нормой в 7–8 лет, это тревожный сигнал. Взрослое поведение должно становиться естественным только к 18 годам.
Если ребенок не хочет или не может социализироваться со сверстниками, это также красный флаг. Социализация — одна из базовых потребностей наряду с продолжением рода. Нарушения в этой сфере требуют внимания.
Если ребенок постоянно болеет и не вылезает из больниц, это сигнал о том, что что-то идет не так. Частые заболевания могут указывать на скрытые проблемы и негативно повлиять на здоровье в будущем.
Самое главное — не уходить с головой в чувство вины или отрицание, ведь это две стороны одной медали. Все вышеперечисленное — проявления нехватки определенных потребностей, о которых ребенок не может или не умеет сказать. Это зона особого внимания и заботы со стороны родителей.
Родителям стоит обратиться к психологу, чтобы разобраться в своих неосознаваемых установках. Обычно «неудобное» поведение ребенка — это симптом нерешенных проблем в отношениях с ним.
— Дайте 5 универсальных советов, которые помогут родителям сформировать здоровую личность
— Во-первых, тренируйте эмпатию. Помните, что перед вами ребенок, даже если ему 11 лет. Он еще формирует когнитивные способности, и есть вещи, которые он пока не может освоить, не потому что он глупый или холодный.
Во-вторых, помните, что ребенок опирается на взрослых. Если взрослые неустойчивы, ему сложно адаптироваться в мире.
В-третьих, старайтесь быть за него, а не против. Решайте проблемы вместе, помогайте проживать сложные моменты.
Стройте отношения с ребенком, как со значимыми людьми в своей жизни: дружелюбно, внимательно, с уважением. При этом сохраняйте иерархию, не превращайте ребенка в друга.
И, наконец, посвящайте ребенку хотя бы 30 минут в день. Полное погружение в его мир укрепляет ваши отношения.