Сепарация в принципе является сложным, но неотъемлемым процессом в жизни каждого человека. А если она проходит под эгидой "уята", общественного мнения и осуждения в вашу сторону, процесс становится ярким приключением на эмоциональных качелях. Татьяна Калачева, психоаналитически ориентированный психолог из Ассоциации психологов и психотерапевтов РК, объяснила, как сепарироваться правильно. И неважно, сколько вам лет. А также, как преодолеть давление родственников на свою жизнь и начать, в конце концов, выбирать себя и брать ответственность за собственную жизнь.
Татьяна, давайте для начала познакомимся с понятием сепарации. Что это и почему она важна?
Общее значение сепарации – это стремление к отдельности, обособление. В психологии это, когда ребенок становится самостоятельным, независимым, отделяясь от родителей и выходя из-под «теплого крыла», чтобы идти и строить свою жизнь самостоятельно.
Важна сепарация для того, чтобы человек жил свою жизнь, а не проживал ее за кого-то другого.
Этому процессу всегда сопутствуют отношения с родителями. Как будет протекать каждый возрастной этап и сопровождающий их процесс сепарации, так в итоге будет складываться жизненный путь личности.
А какими бывают эти этапы?
Сам процесс сепарации происходит всю жизнь, начиная с рождения. Самый заметный и активный период начинается в подростковом возрасте, когда происходят колоссальные изменения в личности уже взрослеющего человека.
Он учится постепенно брать ответственность за свои поступки, переходит в иерархическом взаимодействии с родителями из положения подчиненного в равное. Подросток учится принимать решения, делать ошибки и учиться на них.
«Возрастные кризисы», с которыми сталкивались многие, тоже обязательно сопровождаются процессом сепарации.
Существует ли идеальный возраст для сепарирования?
Начать сепарацию как-то искусственно невозможно.
Давайте тогда подробнее остановимся на том, как сепарация проходит органически в зависимости от возраста человека.
В начале жизни у малыша происходит первая сепарация, когда тело ребенка отделяется от тела мамы. С 0 до года идет этап «донашивания», когда ребенок зависит от мамы и еще не отделяет себя как личность, а вот по наступлении «кризиса первого года жизни» появляются желания самого ребенка. Тогда родители и сталкиваются с капризами, упорством и настаиванием на своем. Раннее детство сопровождается социальной составляющей: ребенок постигает мир, отстаивает свои желания манипулировать с предметами по своему усмотрению. Он начинает во время взаимодействия со сверстниками учиться важным жизненным вещам: делиться, находить компромиссы, проявлять инициативу, конкурировать и соперничать.
В подростковом же возрасте, с помощью своих конфликтных взаимодействий с родителями, человек постигает границы. Как свои, так и чужие. Учится быть личностью, ищет себя через разные сферы, но всегда с помощью социума. Определяет, «кем я стану», «чего хочу», «что важно». Вступает в конфронтацию с близкими, тем самым помогает себе обрести независимость. Поэтому сепарация – это естественное течение жизни.
А если рассматривать разные виды сепарации – финансовую, психологическую и физическую – то что является более, а что менее приоритетным?
В начале сепарация всегда физическая: это отделение малыша от тела мамы. Затем уже психологическая (прежде всего эмоциональная).
Когда нужно научиться отделяться от оценок окружающих, прежде всего близких, понимать себя, иметь собственное представление о своей личности, учиться стоять за себя, принимать решения, брать ответственность, понимать свои личностные границы.
Уже после идет финансовая сепарация, где человек перестает быть финансово зависимым от родителей и берет ответственность на себя.
Кто должен быть инициатором сепарации в идеале? Родители или дети?
Инициаторов здесь нет, но есть те, кто могут стопорить процесс – это всегда взрослые.
И что же нужно делать, если ребенок хочет сепарироваться, а родитель не может его «отпустить»?
Взросление – естественная часть жизни. У каждого человека помимо физических границ тела есть и психические. Так как четкого контура границ одного или другого человека увидеть нельзя, существуют психологические понятия здоровых взаимоотношений, регулируемых словами «да» и «нет», которые служат поддержанию здоровых границ. Результатом незавершенной сепарации являются нарушенные границы. В норме ребенок всегда хочет сепарироваться от родителей, ему природой заложено уйти в «большую жизнь», стать взрослым и строить свою семью, карьеру и т д. Но бывает, что родитель не дает свершиться этому процессу в силу своих определенных «выгод».
Что я бы посоветовала родителю, который испытывает сложности во взаимодействии со своим взрослеющим или уже достаточно взрослым ребенком – это хотя бы раз побывать на консультации у психолога. Очень многое в жизни имеет «слепые пятна». Специалист всегда покажет и поможет увидеть их и наладить отношения в диаде родитель-ребенок. И не важно, какого каждый из них возраста.
Что, если сепарации не произошло, и сейчас человеку за 20/30/40, а в основном решения за него принимают родители?
20/30/40-летнему человеку, за которого принимают решения его родители, очень трудно построить свою личную жизнь, карьеру, отношения с миром. Ведь это безынициативный, очень тревожный и неумеющий принимать решения человек. «Невыросшие» взрослые часто создают созависимые отношения. По-другому говоря, они размещают свои детские необходимости в отношениях и делают это бессознательно.
Например, тревога и контроль за поведением партнера может расцениваться как любовь. Неумение выстраивать близкие отношения может оправдываться занятостью, необходимостью зарабатывать. Критика и оценка могут считаться заботой и участием. Вмешательство, нарушение границ – опять же любовью и неравнодушием…
Но несепарированные дети - это дети несепарированных родителей. Мы берем опыт взаимодействия от родителей и несем его в жизнь.
Можете привести чек-лист того, что нужно и родителям, и детям делать в такой ситуации?
Детям в такой ситуации важно в начале осознать, что в жизни стопорит, чего бы очень хотелось такому человеку, научиться говорить «нет», научиться брать ответственность за себя, свой выбор. Съехать от родителей, начать совершать свои ошибки, нести ответственность за то, что сам для себя делаешь. В идеале пойти на психотерапию...
Родителям же в первую очередь нужно понять, что ребенок – не их собственность. Он – человек, личность. А значит имеет свои интересы.
Нужно осознать, что, оказывая «медвежью услугу», делая выбор за своего взрослеющего или взрослого ребенка, вы не даете ему развиваться, жить.
Надо перестать манипулировать и постараться отпустить.
Как сепарироваться правильно, живя в культуре уята? Ведь у нас родственники зачастую считают возможным стыдить взрослого за его любые поступки и решения.
Да, культура, традиции и обычаи народа имеют некоторые «перекосы» во взаимодействиях с молодежью. Важно научиться говорить «нет» своим родным. Ваша жизнь – это ваш выбор. Необходимо научиться отделять собственные представления о себе от родительских оценок, перестать следовать за одобрением взрослых, действовать независимо от них. Пока человек боится неодобрения или гнева родственников, он в эмоциональной ловушке. Человеку очень важно усвоить, что оценки со стороны родственников и свои собственные – это две разные вещи. И вторая гораздо важнее. Понимая свою ценность, слушая свои желания и не боясь делать шаг вперед, человек обретает свободу от мнения родственников.
Мнение продолжает быть важным, но не руководит жизнью.
Обретая понимание самоценности, человек находит свою свободу от мнения окружающих.
Татьяна, какую книгу вы рекомендуете прочитать о сепарации, которая станет хорошим стартом?
Чтобы понимать механизмы взаимодействия ребенка с родителем, я бы очень рекомендовала будущим и нынешним родителям (и не только) почитать книгу Л. Петрановской «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка». Еще мне нравится, как для простых читателей пишет В. Хлебова в книге «Сепарация: как перестать зависеть от других людей».
Спасибо. А как выглядит правильный сценарий сепарации в семье, где между родителями и детьми плохие отношения? Многие просто завершают любые связи. Насколько верно/неверно так делать?
Правильный сценарий состоит в том, что родитель постепенно дает свободу своему ребенку, принимает его мнение в расчет, понимает, где нужно четко показывать свои границы во взаимодействии с ребенком, чтобы научить его видеть свои. Вести беседы, рассказывать свой опыт, делиться своими знаниями. Есть отличный прием: показывать ребенку, что если ты поступишь таким образом, то случиться может это, а если иным, то другое, а выбор, он должен совершить уже сам. Так мы учим ребенка, подростка, юношу, что выбор всегда за ним. Ответственность в семье всегда должна делиться между всеми, у ребенка она должна быть обязательно. Это формирует самостоятельность и умение брать на себя задачи. Родителю тоже важно проживать сепарацию ребенка: это нелегкий процесс. Поддержка, принятие и диалог – залог сохранения отношений в семье в момент прохождения сепарации ребенком.
Что происходит, если нет поддержки, принятия и диалога?
Отношения рвутся между родителем и ребенком. Это в том случае, если родитель незрелый, имеющий свой травматичный опыт взаимодействия с близкими. Он сам остается инфантильным, не имеющим позицию взрослого. Ребенку трудно быть в этом. У него много обид, много боли, поэтому делается выбор прекратить общение, а не продолжать находиться в таком взаимодействии.
Здесь нельзя сказать, что правильно, а что нет. Выбрать уйти от травмы, остаться, бороться – для каждого свой выход.
Можете дать рекомендации по тому, как сохранить общение и хорошие отношения с родителями/родственниками, и при этом не позволять вмешиваться по типу «Когда невесту найдешь? Когда женишься/выйдешь замуж? Когда дети? А когда за вторым?»
Когда человек понимает себя, свои границы, чувствует их и умеет выстраивать, то парировать родственникам и не вступать с ними в конфликт достаточно легко. Нужно проявить стойкость в своем выборе. Это моя жизнь, поэтому я сам выбираю, что для меня лучше: выходить замуж или жить одному, рожать детей или оставаться child free, находить невесту или быть холостяком. Я бы посоветовала, чтобы каждый взрослый учился видеть себя, вырабатывать собственные убеждения, оценки и взгляды на жизнь, позволять себе перестать оценивать себя и всех окружающих родительскими оценками, рассуждать в родительских категориях. Суждения и жизненные принципы могут и должны отличаться от родительских.
Понимать и чувствовать свои желания, принимать решения самостоятельно, идти своим путём и не чувствовать себя за это виноватым. Нужно уметь отстаивать свое мнение, уметь выбирать свою жизнь и свои желания, вне зависимости от того, что родители могут быть напрочь против и что-то запрещать.
Иногда выбор желаний родителей для того, чтобы им угодить, не обидеть их, может сделать жизнь несчастной. Однако это не говорит о том, что родителей вообще никогда не нужно слушать.
Беседовала Шахиза Белль