С утратами сталкивается каждый человек на протяжении своей жизни. Но как проживать их правильно, чтобы дать волю эмоциям, время гореванию, и затем — исцеление самому себе? Психолог Рената Шумакова дала интервью Esquire Kazakhstan, в котором рассказала о самых важных концепциях, стадиях и периодах в проживании горя. Информация будет полезна как тем, чьи раны еще кровоточат, так и тем, кто пережил утрату давно, но по-прежнему вспоминает о ней с горечью. И даже тем, чьи близкие находятся в горевании.
Как экологично прожить утрату, чтобы не уйти в депрессию?
Утрата — одно из самых болезненных состояний в жизни человека, которому необходимо дать должное место и внимание. Боль неизбежно приводит к гореванию — это естественный процесс, который можно сравнить с рекой, текущей внутри нашей психики.
Если мы, осознанно или неосознанно, мешаем этой реке течь, последствия неизбежны — они проявятся в нас, и мы это заметим. Метафора реки напоминает: если перегородить ей путь, засыпать землей, залить бетоном, вода все равно найдет выход, пробьет новое русло или прорвется бурным потоком.
Чтобы горевание прошло экологично, нужно позволить ему быть. Дать место всем чувствам и мыслям, не отвергать их, не заглушать, а позволить течь естественным путем.
Депрессия — естественная часть процесса горевания. Однако для некоторых людей недопустимо переживать депрессивное состояние, и именно здесь легко «забетонировать» свою реку. Снаружи ее может быть не видно, но она продолжит течь, оказывая влияние на психику. Важно помнить: если депрессивное состояние затягивается, стоит обратиться к психологу. Специалист поможет поддержать вас в этом процессе и найти здоровый выход чувствам.
Сколько времени нормально проживать 5 стадий горевания, и возможно ли ускорить их прохождение?
Эта концепция — своеобразный чек-лист для самоанализа, чтобы понять, где вы: шок/отрицание, гнев, торг, депрессия или принятие. Можно выделить 3 группы, чтобы определить длительность фаз:
- Острое горе (шок, отрицание, гнев) может длиться от нескольких дней до нескольких недель.
- Глубокая фаза горя (торг, депрессия) может занимать от нескольких месяцев до года.
- Принятие — процесс долгосрочный, и на полное восстановление могут уйти годы.
При этом, горевание — это не четкая схема, а процесс, перетекающий в разные стадии и обратно, поэтому четких временных отрезков нет. У кого-то в одной ситуации оно пройдет быстро, а спустя годы затянется в другой ситуации. При этом, каждая потеря уникальна и невозможно сравнивать одно горе с другим или горевание одного человека с гореванием другого.
Хочу отметить, что гнев и депрессия — важные этапы горевания, и они могут сменять друг друга. Эти состояния взаимосвязаны: депрессия несет в себе подавленность, а гнев помогает ее высвободить. Часто после прожитого гнева естественным образом наступает депрессия. В этот период важно позволить себе по-настоящему разозлиться, а затем — оплакать безвозвратность потери. Когда депрессия прожита качественно, принятие приходит само — без необходимости прилагать к этому специальные усилия.
Как справляться с чувством вины при утрате?
Любые эмоции в горевании имеют место быть. Вина может быть как в стадии торга: «А почему я не была со своей мамой больше времени? Может, если бы я больше была бы с ней рядом, она прожила бы дольше». Так и в депрессивной стадии: «Как мне дальше жить свою жизнь без мамы?» Здесь уже есть принятие неизбежности жизни без мамы, но еще нет принятия своей жизни с потерей.
Когда мы говорим о вине, напрашивается другая концепция горевания — двухпроцессная модель. На одной стороне — утрата, горе, а на второй — текущая жизнь, которая продолжает идти. Смотря на эту модель, можно вообразить два берега и лодку. Лодка горевания то приближается к берегу восстановления, то снова плывет к берегу утраты. Вина — это якорь, который тормозит движение к восстановлению. А без него мы не выживем.
Чтобы управлять виной, ее нужно ощутить, но не позволять ей затопить лодку. Любое состояние в горе важно прочувствовать, прислушаться к нему, посмотреть, о чем оно говорит, взаимодействовать с ним, увидеть факты. Спросить себя: «А точно ли, если бы я проводила больше времени с мамой, она прожила бы дольше? Разве в жизни такая валюта?»
Если бы это было так, разве мы отпускали бы близких хоть на секунду? Но жизнь устроена иначе. Мы теряем дорогих нам людей. И мы плачем об их уходе. Это естественно.
Что можно предложить тем, кто не успел сказать все, что хотел, человеку, которого не стало внезапно?
Самое простое и в то же время эффективное — нет, не письмо, хотя оно тоже может помочь. Гораздо действеннее — проговорить вслух все, что хотелось сказать ушедшему человеку. Расскажите это кому-то, кто вам близок, кто поймет и поддержит. Кто не станет осуждать. Начните с фразы: «Если бы я могла сейчас сказать, то это было бы…»
Например: «Если бы я могла сказать маме, я бы сказала, как сильно ее люблю. Как храню в сердце каждый момент, проведенный с ней. Как помню ее запах, ее руки, каждую родинку на ее лице. Как она заплетала мне косички перед школой, как отругала за съеденные конфеты, как обнимала — и в этих объятиях было так спокойно. Спасибо тебе, мама, за все. Я всегда буду это помнить».
Это можно сказать и наедине — перед фотографией, в тишине комнаты. Но с другим человеком сделать это легче. Он разделит вашу боль. Вам будет проще выговорить все. Ничто так не помогает проживать горе, как другие люди. Поэтому в разных культурах существуют похороны, поминки, годовщины — моменты, когда можно опереться на ближнего, отпустить слезы, перестать быть сильным.
Одна из самых тяжелых ошибок в горевании — оставаться в одиночестве. Закрываться, уходить в затяжное отшельничество. Не все в вашем окружении смогут выдержать близость с горюющим человеком — это нормально. Но важно найти того, кто сможет. Того, кого можно попросить о поддержке. Вы почувствуете, кто это.
А что, если человек жив, но находится при смерти? Какие вы можете дать рекомендации? Как стоит прожить период, что стоит успеть сделать?
Успеть сделать то, что важно в первую очередь для вас самих. Возможно, вам важно сказать все слова любви и благодарности. А может, вы захотите попросить прощения у умирающего, или чтобы он извинился перед вами. Постарайтесь найти силы для этого. Важно подумать и о юридических вопросах, успеть завершить дела. Понимаю, это может быть стыдно, поэтому люди не позволяют себе говорить о материальном перед смертью. Но тут каждый сам взвешивает последствия своих решений. Я знаю случай, когда жена не смогла из-за моральных принципов прийти с документами в палату и подписать их у мужа, а потом десятилетиями выплачивала огромные долги. Таким образом, она обрекла себя на «тяжкий крест».
Но самое важное, в период до смерти близкого — позаботиться о себе. У вас сейчас сложный период: проживание длительного ухода близкого для вас человека, фоновое напряжение и ожидание неизбежного. Человек в такой ситуации уже начал горевать, отпускать, где-то гневаться, а где-то искать возможности продлить жизнь человека, и временами — плакать. Стадии горевания уже начинаются. Вам сейчас нужна такая же поддержка и лояльность от окружающих, как и после смерти близкого. Берегите себя, позволяйте себе все чаще подплывать к берегу, ориентированному на восстановление, позволяйте себе жить жизнь. И вы всегда можете примкнуть к берегу, ориентированному на утрату, выполнить последнюю волю или обеспечивать жизнедеятельность близкого до наступления смерти.
Многие после утраты входят в сильный траур и перестают видеться с друзьями, наряжаться и тд. Правильная ли это позиция?
Это называется застреванием в горевании, когда человек лишается своего полноценного функционирования и обрезает социальные контакты. Если ваш близкий или знакомый не может завершить проживание утраты и пропадает со всех радаров, помогите ему дойти до психолога и психотерапевта. Возможно, человеку настолько плохо, что он уже не в состоянии о себе позаботиться. Интересуйтесь его жизнью — это важно. Иногда простое «Ты всегда можешь мне написать, когда захочешь» уже помогает и поддерживает.
Из-за чего происходит такое застревание?
Причин застревания много и, как правило, они индивидуальны. Вот несколько из них:
- Внезапная, резкая смерть близкого:
- Запрет на горевание и эмоциональную слабость
- Одиночество:
- Жизненные, личностные кризисы и другие сложные ситуации могут затруднять горевание
На какой-то период в жизни нормально уходить в траур и давать себе пространство для переживаний. В такое время выбирать себя в пользу социальной жизни — нормально. Но если это затягивается, обращайтесь за помощью.
Какие виды горевания существуют?
Самое глубокое и очевидное для нас горевание связано со смертью дорогого и значимого человека. Но мы так же можем горевать по упущенной возможности, например, никогда не закончить Гарвардский университет или не слетать в космос. В таком случае горевание будет малым по интенсивности и быстрым в принятии.
Давайте рассмотрим основные из возможных гореваний.
- Горе утраты близкого – связано со смертью значимого человека.
- Горе утраты отношений – возникает при разводе, расставании, утрате дружбы.
- Горе от несбывшихся ожиданий – разочарование в себе, людях, жизни.
- Горе из-за потери статуса, работы, финансового положения.
- Горе по утраченной идентичности – связано с изменением роли (например, потеря родительской идентичности при смерти ребенка).
- Горе по не случившемуся счастливому детству.
- Горе, связанное с утратой здоровья – при тяжелых диагнозах, инвалидности.
- Горе по поводу несостоявшегося будущего – возникает при потере надежд, возможностей, мечт.
Важно не обесценивать любую свою потерю и не давать обесценивать ее другим людям. Ваши чувства имеют место быть. Можно также давать себе время на проживание, опираясь на концепции горевания.
Как разрешить себе дальше жить и наслаждаться жизнью? Как разрешить себе счастье?
Позволяйте своей реке горевания течь с той скоростью и интенсивностью, какая есть. Главное — не останавливайте ее, и тогда в какой-то момент обнаружите себя в светлом чувстве грусти. Не будет сильных затапливаемых эмоций, и вы сможете вспоминать того, кого потеряли, с любовью и без слез.
Хочу вам рассказать о моей любимой концепции горевания — преобразовании горя. Идея этой модели в том, что горе со временем не уменьшается, не исчезает, а остается неизменным. Но человек растет вокруг него. Наша река потери будет течь всегда. Важно учиться осваивать территорию вокруг нее, расширять свои горизонты, привносить жизнь в пространство с этой рекой: посадите дерево, постройте беседку. Иногда захочется прийти к берегу реки и побыть с ней рядом, помолчать, а может и показать ее кому-либо, рассказать о ней своим детям. Опустить руку в воду реки, почувствовать ее… и снова продолжить жить свою жизнь.
